カントリーなアメリカから:全能の主

カテゴリ：全能の主

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クリスチャン（キリスト者）になった時

前回の記事で、「できない事。しない事。」と言うのを書きましたが、今回もそれに関わる事です。


私は、主イエス様の愛によって、日本人の少ないアメリカで、多くの人（特に日本人）が主イエス様に救われる（クリスチャンになる）時に関わらせてもらいました。

これは、主イエス様を受け入れた人も嬉しい事でしょうが、その場で関わりを持たせてもらえた事も本当に嬉しい事です。
主イエス様は私など用いなくとも、その人を救おうと思っておられるのなら、すぐに救えます。
しかし、私を祝福してくださる為に、私をその場においてくださるのです。
主に感謝です。

しかし、クリスチャンになってから（救いの祈りをしてから）も自分はクリスチャンになりました。と言わない人がいます。

「今はまだ、夫や子供達に言えないんです。」「両親にはまだ言っていないんです。」と。。。

私はそう言う人の話を聞いていると、なぜか無償に腹が立ってきます。

言えない。のではなく、あなたの選択で言わないんでしょ！！　主イエス様を愛してもいないし、信じてもいないのでしょ！！　　　と。。。

クリスチャンになったと言ったらご主人から殴られるの？離婚をされるの？
両親から家を追い出されるの？

と聞きたい。

しかし、たとえ夫に殴られても離婚されても、両親に家を出されても、キリスト者になったら「私はキリスト者になりました。」と言うべきです。


聖書　マタイの福音書　１０：３４〜３７
３４：わたしが来たのは地に平和をもたらすためだと思ってはなりません。わたしは、平和をもたらすために来たのではなく、剣をもたらすために来たのです。
３５：なぜなら、わたしは人をその父に、娘をその母に、嫁をそのしゅうとめにさからわせるために来たからです。
３６：さらに、家族の者がその人の敵となります。
３７：わたしよりも父や母を愛する者は、わたしにふさわしい者ではありません。また、わたしよりも息子や娘を愛する者は、わたしにふさわしい者ではありません。

私は主イエス様を心に受け入れた時から、「私はクリスチャンです。」と言っています。
ある人は、「それってマリア様を拝むんでしょ。」と聞きました。
私は聖書の事もあまり知らなかったので、「うん〜、、どうかなぁ。イエス様を拝むんだと思うけれどぉ。。」なんて答えていました。
＊　今だったら、「十字架の上で私の罪の為に殺されてくださったのはただ主イエス様のみです。私は主イエス様のみを拝みます。」と答えます。

聖書にも無知であるのに、聖霊様が私の心に入られた時から嬉しくって嬉しくって、人に話さずにはいられなかったのです。
そのおかげで、両親から３日間家を追い出されました。（叔父の家に居候をしました）

主イエス様を心から愛していないと、信頼していないと言えない事です。

ある人　＝　祈りはしたけれど、私はまだキリスト者にふさわしくない様で言えないんです。

いえいえ、あなたは主イエス様があなたの罪の為に、十字架上で殺されてくださった事を心から感謝をしていないし、主イエス様を愛してもいないのです。
だから言わないのです。

主イエス様に対する信仰がないと、自分がキリスト者であることを言えません。
強い信仰を持ちたいと望むのであれば、「私はクリスチャン（キリスト者）です。」と言うべきです。



私のブログにも書きましたが、アメリカ時間の母の日にクリスチャンになったお方がいます。
メールも良く下さいます。感謝です。

クリスチャンになってから、友達の相談事の電話が良く来るのだそうです。
そして、その度に「私はクリスチャンになったの。キリスト者になったの。」と言うのだそうです。
彼女はもちろん聖書の事もあまり知りません。祈りも、聖書勉強のしかたも知りません。
でも、嬉しくて嬉しくてならないのです。
「『それって新興宗教？』とか『宗教は弱い人間がするよね。』とか言われてもかまいません。それに、こんなに友達から電話が来るなんて、主イエス様が『皆に言いなさい。』と言っておられる気がして。」と言います。
人に「キリスト者になりました。」と言う事によって、彼女の信仰はどんどん強められると信じます。
たしかに、彼女のメールの内容からも彼女の信仰がまし加えられている事を知る事ができます。


そして彼女は、「キリスト者になってから、涙もろくなって。」と言います。
主イエス様を受け入れる祈りをしている時も、その祈りをした後に私の祝福の祈りをしている時もずっと泣いていました。

前回の彼女のメールでは、ヨハネ書１：１２、１３を読んだ時に、「私の事だ。と思いまた泣けてしまいました。」と教えてくれました。

次男に彼女の事を話すと、「確かに主イエス様に救われ、聖霊様がその人の心に入られた証拠だね。」と。


もし、主イエス様を受け入れる祈りをして、まだご家族に話をしていらっしゃらないお方がいらっしゃるのなら。
主イエス様に全てをゆだねてください。
彼は全知全能の神様であられます。
彼のされる事に間違いはありません。
彼を信じてください。
そして、彼はこの世の誰よりもあなたの事を愛してくださっています。決して悪い様にはされません。
どうぞ主イエス様にふさわしい者になってください。


ヨハネ書　１：１２、１３
１２：しかし、この方を受け入れた人々、すなわち、その名を信じた人々には、神の子どもとされる特権をお与えになった。
１３：この人々は、血によってではなく、肉の欲求や人の意欲によってでもなく、ただ、神によって生まれたのである。

アーメン



＊　今週末にこの街のテニス大会があります。上位４チームの決勝戦です。
この試合に勝った上位２チームが州大会に出る権利を獲得します。
試合は土曜日に２つ、日曜日に１つあります。
勝っても負けても、怪我をせず、満足できる試合ができる様にお祈りください。





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りなちゃんの人生（６）

りなちゃんの友達Aさんからのメールの一部


確か２月の終わりか、３月の初め（りなちゃんが日本に帰る前）に一度食事をした時

「私を救ってくれた人がいるんだ。
その人のブログを何かのきっかけで読んだら　すごい興味深くて。
この人なら私のことをわかってくれるかもしれない。　って思ったの。
それでコメント(確かこういってたような。。。）を書いたのがキッカケで、　メールを交換して私の心の闇を全て吐き出したの。
本当に素敵な人だった。　本当に彼女に救われた。　会いたいなあ。」

なんて言ってたのを覚えています。

その時は「へ～そうなんだ～」なんて聞いていました。
本当にその時から、りなちゃんは見る見るうちに明るくというか、生きる気力を取り戻したかのようになりました。

彼女は以前いつ死んでもおかしくないような精神状態でした。
彼女が元気ある時（普通の状態の時）でも、他人から見れば暗く、大丈夫かなって思わずにはいられない感じでした。
時折見せる笑顔も引きつってるというか、ムリしてるというか。。。。そんな感じでした。

千絵子さんと出逢ってからのりなちゃんは輝いてました。
誰もが驚いたことです。


確か今年の３月中旬くらいだったと思います。
その時彼女は日本に帰っていて、体調が悪いと言って病院に行ったそうです。

私も詳しく聞いてないのですが、「ガン」とは聞きました。
今までも体調や具合が良くないということは、たびたび言っていたのですが、あまり気にとめず病院に行かなかったらしくて。

遅かったそうです。

「余命は４～５ヵ月でしょう。」と医者に言われたそうです。

その直後に私と、もうひとりの友達に電話があり告知してくれたのですが、とても余命を聞いた後の人とは思えないほど明るく気丈な声でした。
本当に里奈ちゃんははつらつとした声で、
「私には天国で待ってくれている彼と赤ちゃん。　そして何より神様がいるから本当に何も怖くない。」
と言っていました。

ご家族の話では、日本に帰ってからすぐ教会に通いはじめ、入院中も教会の方に頼み、毎日牧師さんに30分ずつくらい病室に通ってもらい、お祈りを欠かさなかったそうです。
体調のいい日には教会へ行き、体調が悪化しない限り何時間もお祈りをしていたそうです。

りなちゃんからの願いで
もし自分がいなくなったら、私の事をどうにかして千絵子さんに伝えてほしい。
そして、死んだあとでもいいから千絵子さんのいるところに行ってみたいなあ。






りなちゃんのお母さんからのメールの一部



りなは胃癌でした。
前から体調が悪く心配していたのですが、今年に入って我慢できないというので一度日本に帰ると言って帰ってきたのです。
発見が遅すぎて、あと半年も持たないだろうと言われていました。
痛みは辛いようでしたが、余命などに関しては全く恐れを持っておらず、むしろどこか今までのりなより何か希望を持っている感じが
彼女からは感じられました。
六月後半からは最後の最後に激しい痛みを伴ってるようでしたが、最後までモルヒネなどの薬による鎮痛剤を拒み続け闘っておりました。


りなから千絵子さんのお話を聞いていて、全て打ち明けたということも聞いております。
私も毎日りなと一緒に泣いてしまったこともあります。

りなの精神状態も本当にひどかったのでひと時でも目が離せない状態だったのです。
正直りなが「新しいことをして変わりたい。アメリカに２年間行かせて欲しい」と言い出した時は「死にに行くんではないか」と断固反対しました。
しかし主人が「何か変わるかもしれん。行かせてやれ」ということで、断腸の思いで見送ったことを今でも鮮明に思い出します。

アメリカに行ってから一年ほどは本当にただ普通に過ごしていました。
時折電話やメールで「楽しい？」と聞くと
「日本よりはまだ気が紛れる」だなんて言っていました。

それが今年の二月の下旬くらいから、
電話でもパッと人が変わったように明るくなったのです。
「自分に光をくれた人がいる」と言っていたのですが、それが千絵子さんだったのですね。
日本に帰ってきて三日目だったと思います。
急にりなが晩御飯の食卓で
「ねぇ、ママ。彼と赤ちゃんは何してると思う？天国にいるんだって。私たちが想像も出来ない様な素晴らしい所で、神様とみんな一緒にいるんだって。安心だよね」と言っていたことを覚えています。

そして急に教会にもせっせと通いつめたのです。
私たちがどうしたの急に？と聞くと千絵子さんとの交流の話を聞かせてくれました。

癌告知、余命宣告も受けてからも落ち込んだ素振りは全く見せず、それどころかさらに明るくなったように見えました。
もちろん私たち家族のほうが悲しみにくれていましたが、
「どうして悲しむの？神様に会えるのよ。いつになるかはわからないけどお父さんもお母さんもクリスチャンになったらみんなで同じところで会えるのよ。
何も悲しみも苦痛もないところでみんなで幸せに暮らせるの。私は一足早くそこに行けるだけ。」
と、言っていました。

たまたま近所にあった教会だったのですが、とてもいい方たちで、牧師さんも事情を知って、りなが病室から出るのが辛い日には毎日
病室まで来てくださり、数十分りなと一緒にお祈りをしてくださりました。
洗礼もその牧師さんにしていただきました。

そして、六月三十日の朝、家族や親しい友達などに見守られ息を引き取りました。








みなさん、私たちの神様は生きておられます。
全知全能の神様だから、りなちゃんが癌でこの世での時間がどれだけあるかもご存知でした。
だからこそ、私とりなちゃんを会わせてくださったのです。
私を通して、りなちゃんに天国の素晴らしさ、主イエス様の愛の素晴らしさを伝えてくださったのです。

そして、主イエス様を知る私達は、死を恐れません。
それは、キリスト者の私達が死んだ後どこに行くかもしっかりと知っているからです。

主イエス様に栄光あれ！







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りなちゃんの人生（５）

私は、りなちゃんからの連絡をずっと待っていました。

１ヶ月がすぎ、そろそろりなちゃんは日本から帰ってくる頃かしらと、ワクワクしながら。
でも、りなちゃんからの連絡はありませんでした。

２ヶ月後、３ヶ月後、、、、。
５月になったら大学が休みになるので、連絡が来るかしら。といつもメールをチェックしながら待っていました。

６月も半ば、「りなちゃんはもう連絡をくれないんだろう。」と諦めました。

７月の終わり。
りなちゃんのお友達が、私のブログに鍵コメでコメントを下さいました。


りなちゃんの友達Aさんの鍵コメ。


リナちゃんという方を覚えていらっしゃいますか？
確か今年の２月あたりに、
Chiekoさんと数回ﾒｰﾙ交換をしているはずなのですが。


２月か３月あたりから
リナちゃんが明らかに変わってくのがわかりました。
今まではどことなく暗く寂しい雰囲気が漂っていたのに、それが急に「今を精一杯生きる」と前向きになったようでした。


６月３０日に亡くなりました。
まだ２４才だったのに、
あまりに突然のお別れです。
彼女もうすうす気付いていたのか、
自分がいなくなったあと頼みたいことをノートに綴ったようで、その中にもこのブログのChiekoさんのことも書いてありました。

日に日に衰弱し、ﾒｰﾙを書いたり、電話で話せるような状況ではなかったので
Chiekoさんにいろいろお話したいことがあったようです。。。


私はクリスチャンです。イエス様を救い主として受け入れました。
Chiekoさんがいたからです。
安心していけます。
でも、会いたかったです。
おしゃべりしたかったです。
ありがとうございました。

ということを伝えてほしいと書いてありました。








私は、りなちゃんの友達Aさんのコメントを読んだ後、ショックが大きすぎて、ぼんやりコンピューターの前に座っている自分に気づきました。

そして、後から後から涙が流れてきました。
どんなにりなちゃんに会いたかったか。
彼女にハグをしたかったか。

その日は１日中泣き続けました。

子供達にもりなちゃんの事は話をしていたので、私がなぜ泣いているのか分かっていました。
彼らは泣いている私のそばに来て、そっと私をハグしてくれました。

子供達　＝　おかあさん、彼女はクリスチャンになったんだから。また天国できっと会えるよ。
子供達　＝　よかったね。彼女が救われて。本当に良かったね。

それでも、私は泣き続けました。

まだ１度も会った事のないりなちゃん、電話でさえ話をした事のないりなちゃん。
愛おしいりなちゃん。
会いたかったなぁ。。。。。

４年前の事なのに、今ブログを書いていても涙が出てきます。


そして、友達Aさんとメールの交換を始め、りなちゃんの事を聞く事ができました。




＊　主イエス様が私に「祈れ」と言われる時には、私の胸が息苦しくなります。
そして、私は祈りながら、「＊＊を祈れと言われるのですか？＊＊ですか？それとも＊＊ですか？」と、ひとつひとつ主に聞いていきます。
主イエス様が祈れと言われる事と、私の祈りが会っていない場合、私の胸の息苦しさはなくなりません。
胸の息苦しさがなくなった時が、主が祈れと言われた事と、私が祈っている事が一致する時です。

まだ会った事もないあなたが、私のブログを読んで、あなたの苦しみを少しでも軽くする事ができたら感謝です。

金曜日の夜、日本時間の土曜日の朝。
主イエス様はあなたの事を祈れと言われました。あなたの為に祈りました。
主イエス様は、あなたの事を本当に愛してくださっています。




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りなちゃんの人生（４）

２月１５日（千絵子）
りなさん、メールを本当にありがとう。
嬉しくてたまりません。

実は、りなさんにメールを出してから、りなさんの傷つく事を書かなかっただろうか？と心配していたのです。
でも、良かった！！

死んでしまった彼の事、赤ちゃんの事を考えるのは当たり前の事ですよね。
でも、クリスチャンの死はこの世の人（クリスチャンでない人）の死とは違います。

私のブログをずっと読んでいてくださっているのなら、私が子宮筋腫を発見した所も読んでもらえていますよね。
その時に夫に言った事は、「もし私が死んだら、すぐに恋人を見つけて結婚してね。」でした。

これは別に子宮筋腫を見つけた時にだけではなく、ずっと前から言っていた事です。
それは、私は天国に行き、素晴らしい所で主イエス様と一緒なのに、夫はこの世でまだ生きて行かなければならない。
この世で生きて行くと言う事は、悲しみや辛さの埋まっている中でです。。。
そう思ったら夫が本当に可哀想になったからです。

天国は悲しみも辛さも何もありません。
体も主イエス様から新しい体を頂きます。
この世での悲しみ辛さは、この世の罪から来ているのです。
天国は罪のない所、神様の栄光が輝いているとこです。

夫は私の事を本当に愛してくれています。
だから私が死んだら、夫に、悲しみ辛さ絶望感が押し寄せてくるのが良く分かるのです。

たとえ、私が病気にならなくとも、私が先に死にたいです。
夫も私が先に死んだ方が「安心」と言っています。
彼は、「私を一人残して死ねない。」と言うのです。
つまり、彼は私のいないこの世でも生きて行けます。
でも私は、夫のいないこの世で生きて行くのが困難だろう。と思うからです。

りなさん、意味が分かってもらえますか？

それほど、主イエス様のいらっしゃる天国と言う所は、良い所なのです。
聖書の中にも、「人間が想像もできないくらいの素晴らしい物を備えていらっしゃる！！」と言っています。

彼の事、赤ちゃんの事は心配いりません。
かえって、彼の方がりなさんの方をとても心配していると思います。
彼は天国にいて、主イエス様を讃美しながら、「りなちゃんが、きっと主イエス様を知るときがあります様に。」と、祈りをしてくれていると知っています。



私、イエス様のことをもっと知りたいです。


この言葉、本当に嬉しいです。
涙が出るくらいに嬉しいです。

主イエス様も、りなさんのこの言葉をずっと待っていらっしゃったと知っています。
イエス様もりなさんの気持ちがどんなに嬉しい事でしょう。


ちなみに、最初りなさんからメールが来た時に、夫にりなさんの事を話しました。
「うちに来てもらいたいんだよねぇ。。。」とも言いました。
そしたら昨日、「君のＬＡの友達は、いつ来るって言っていた？」と聞かれました。
おかしいですよね。


りなさん、良かったら電話番号を教えてください。
スカイプだったらスカイプ番号を。
りなさんと話がしたいのです。
何時頃に電話をしたら良いか、りなさんの良い時間帯も教えてくださいね。

りなさんが「イエス様を知りたい。」と言う言葉を見た時から、何だかワクワクしています。

りなさんからのメールを待っています。

千絵子





２月２９日（里奈ちゃん）
千絵子さん

お返事が遅れてごめんなさい。
ここ最近パソコンが壊れてしまい、実はまだ治っていなく今も知人のパソコンを借りて、このメールを打っています＾＾；


千絵子さんの文、言葉はどれも温かみが溢れていて私が傷つくことなどありません！！

私が今回、千絵子さんとこうしてメールをして、優しい言葉をかけていただきどれだけ安心したか、頑張ろうって思えたか感謝を言葉だけでは表せられません。


実は、イエス様のことを知りたいって思うようになってから何だか少し変われた気がするんです。
何が？と言われれば説明はまだ出来ないんですが、イエス様のことを知りたいっていう気持ちが自分の中にあるのとないのでは、今までと気持ちのさわやかさ、余裕が違う気がするんです。

教会にはまだ行ってないのですが、今週初めて行くことになりました。
私の友人がロサンゼルスの情報掲示板の編集部で働いていて、
私のかわりに、
「初心者、ノンクリスチャンでもわかりやすく参加できる教会やクリスチャングループの集まりがあれば連絡ください」
と掲載してくれたところ、10人をこえる方からメールをいただき、みなさんの教会や集まりなどを紹介していただきました。

みなさん共通して、
「いろんな教会に行って、自分に合う教会を見つけたほうがいい」
と言ってくださったので、これから毎週ひとつずつでも行ってみようと思います。

それと、３月６日から日本に1ヵ月帰ることにしたのです。
日本で眠る彼と赤ちゃんに、
「私、クリスチャンになるよ。天国に行く日を待っててね」
と報告したいのです。
「クリスチャンになったよ」ではなく
「クリスチャンになるよ」と報告したいのです。


実は私、スカイプのやり方がわからないんです。。。
先週携帯も紛失してしまい、
（見つかったのですが使い物にならず。。。）
あと数日で日本に帰るし、ロサンゼルスに戻ってきてからでいいか。
とそのままにしてしまっています＾＾；

こちらに戻ってきたら、すぐ修理にだして、千絵子さんにご連絡しますね！


旦那様と千絵子さんで、
「うちに来てもらいたい」などそんな素敵な話が交わされていたなんて思うと嬉しくて仕方ありません。
すっごくすっごく遊びに行きたいです！！
本当に本当に勇気を出して、千絵子さんに声をかけてみて良かったと心から思います。


今から今週の初めての教会のことを考えるとドキドキしてきました。

またメールしますね。


りな






３月２日（千絵子）
こんにちは、メールをどうもありがとうございます。
パソコンが壊れてしまったのですか。
パソコンがないと何かと不便ですよね。

りなさんのメールを読んで本当に嬉しいでした。
りなさんが希望を持って生きている事もですし、なによりも、「主イエス様を知りたい。」と言う所を読んだ時、本当に嬉しくなりました。

イエス様も、りなさんのその気持ちを待っていてくださったと信じます。

日本に帰られるのですね。
日本で素晴らしいときを持ってください。
ご両親も今のりなさんをごらんになると喜ばれるのではないでしょうか。

日本から帰ってきてから、又メールでも下さいね。
日本の旅を主が祝福してくださいます様に！！

千絵子









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りなちゃんの人生（３）

２月１３日（千絵子）

こんにちは、りなさん。
やっぱりスパムの方に入っていました。
私のコンピューターでは見れなかったので、夫のコンピューターでスパムから取り出しました。

りなさんはお若いのに、本当に辛い経験をされたのですね。
私はりなさんの辛い心の何分の一理解できるでしょうか。

りなさんは「二人と一緒に死にたかった。」と何度考えられた事だろうかと思います。
彼らがなくなってから、一人でいても友達といても、次から次へと悲しみが押し寄せてくる悲しみ。
何もする気が起こらず、ボットしている自分に気づく時。

りなさんに会っていなくても、りなさんの悲しみは伝わってきます。

ただ私が確信して言える事は、主イエス様は生きた神様で、りなさんの事を心から愛してくださっていると言う事です。
今のりなさんは、それは信じられない事でしょう。
「私を愛しているのなら、なぜ？！！」と思われる事でしょう。

私もりなさんなら、そう思う事でしょう。

どうして愛の神主イエス様が、りなさんにそんなひどい体験をさせられたのか、人間の私達には理解できません。
一生かかっても、理解できないかもしれません。

でも、私が言えるのは、りなさんが生きていて良かった。
こうやってメールで、りなさんと話ができて良かったと感謝します。

彼はクリスチャンで、今は私達の想像もできない様な素晴らしい所で主イエス様と一緒です。
もちろん、お腹の赤ちゃんもそうです。


もし、教会に行かれても、りなさんの辛い過去の事なんか全く話さなくても良いですよ。
話したい時に、話せる時に話せば。
それまでは何も言わなくても良いですよ。

私の過去（ひどい過去です）も夫の知らない罪もあります。
でも話をしていません。
それは、私とイエス様との問題ですもの。話す必要は無いと知っています。


＞私も神様を受け入れることができる日がくるのでしょうか。
＞人をまた心から愛せる日は来るのでしょうか。


もちろん、その日は絶対に来ます。
でも、その前にりなさんはもっとご自分の事を愛さないといけないと思います。

彼の事や、赤ちゃんの事を忘れようと努力をするのではなく、その事も含めたりなさん自信を愛さないと。

あ～、私はとってもりなさんに会いたくなってしまいました。
あってもっと色々な話をしてみたい。

りなさん、又メールをくださいね。
きっときっと下さいね。
待っています。

千絵子






２月１５日（里奈ちゃん）

こんにちは。
メールありがとうございます。

今まで家族や、親しい友達にしか言えなかったこのことを。
千絵子さんに聞いていただき、それだけでもすごく心が救われたような気持ちでいっぱいです。
お会いしたこともないのにすごいなあ。。。


私も本当に何度も自ら死のうと思いました。
最初の３ヶ月は家族や友人がかわるがわる、２４時間体勢で私が自殺しないか監視していました。
あの時は本当に「死にたい、ふたりのところへ行きたい」と思ったけれど、千絵子さんとこうお話していると「神様を知らない前に死ななくて良かった」と、今素直に思えるようになりました。

神様を知らないまま、人を怨み続け、自ら命を絶っていたら、私は天国で二人に会えなかったのではと思います。。。

私はずっと、彼は今もあの世でも苦しんでいるのではないかと思っていました。
なのに、私だけの生活が進んでいき、新しい生活を始め、新しい恋人を見つけ、幸せになることなんかできないって思っていました。
そんなことしたら、彼に怨まれてしまうって。

でも、千絵子さんの
＞彼はクリスチャンで、今は私達の想像もできない様な素晴らしい所で主イエス様と一緒です。もちろん、お腹の赤ちゃんもそうです

のところを読んで、涙が止まりません。
彼はとてもいい人でした。
私が生きて、別の生活をするのを怨むはずがない。
それより今を精一杯生きて、天国に行くときを、その時をいつまででも待っててくれてるかもしれない。

と、思いました。

今は何だか重たい肩の荷がほぐれているような穏やかな気持ちです。



千絵子さん。
私、イエス様のことをもっと知りたいです。
彼と赤ちゃんが、想像もできないような素晴らしい所でイエス様とご一緒というのを聞いてから、衝撃をうけた感じです。
私もいつか命がなくなる時、同じ場所に行きたいです。


今まで、神様を知ることなく生きてきて、知ったときには残酷なことが待ち構えていたので、私は神様の存在に反してきました。

でも、今の私は、神様を愛したい。
神様に愛されたい。

と思うような気がします。

千絵子さんとメールを数回しただけなのに、こんな気持ちになるなんて自分でも本当に驚いています。

まだ何から始めればいいのか全くわからないけど、今週の日曜日に日系の教会に行ってみようと思います。


千絵子さんに会いたくなってしまいました。
千絵子さんに出会えて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

りな





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りなちゃんの人生 （２）

＊　プースカさんのコメントにあった様に、「えっ？２日前からの交流なの？」と思われるお方がいらした事でしょう。
ちょっと個人的な事がコメント内にあったので、そこを消却しました。４年前のコメントなのですが、２日前に書き直したのです。
でも、それ以外は全て４年前と一緒です。


２月８日（千絵子）
こんにちは、りなさん。

りなさんがコメントを残してくれた事に本当に感謝です。
早速メルアドをお知らせくださってありがとう。

ＬＡの気候はどうですか？
カリフォルニアにはサンフランシスコとサンディエゴに行ったくらいです。
ＬＡはアメリカに着いた時に、空港を使っただけです。
さぞ大きな街なのでしょうねぇ。

りなさん、そんな大きな街で、沢山の人がいる所だからこそ、辛い思いがいっそうする事もおありでしょう。
私で良かったら、愚痴でも何でも良いですのでメールをくださいね。

ブログを通じて、こうやってりなさんと友達になれる事が本当に嬉しいです。
私も日本人の友達が欲しい所でした。
うちの街にも沢山の日本人の方がいらっしゃるのですが、何しろ７人の子持ち、中々時間がないのです。
そして、時間がないからなかなか日本人のお方にお会いするチャンスがありません。
だからりなさんとこうやってお友達になれる事は本当に嬉しい事です。

りなさんからのメール、待っていますね。
と言っても、せかしていません。
いつでも良いです。
いつまでも待っています。

じゃ、また～。
千絵子





２月１２日（里奈ちゃん）

早速メールありがとうございます。

ブログを見ても雰囲気は伝わってきましたが、千絵子さんのメールを見て、本当に温かく、愛のある方なんだなぁと思います。
そんな千絵子さんとこんな風に、メールを交換したり、交流できること本当に嬉しく思います。


今こちらロサンゼルスは、
昼は夏みたいに暑く、夜は厚めのブランケットがないと寒くて眠れないぐらいです。
昼夜の温暖差が激しいため最近は風邪をひいてぐずぐずしています(^^;)



私は今24才で、こちらのカレッジに通っています。
1年半前にアメリカにきました。
実をいうと、「今」どん底というより、2年以上ずっと、どん底を感じているのです。


千絵子さんだから、私の過去、そしてどうしても振り切れない過去をお話します。


2１才になったばかりの時、
私は子どもを身ごもっていました。
日本の短大を卒業し、英会話学校の講師になりました。
その時短大に入学してからずっと付き合っていた、ひとつ年上の会社員の男性との子どもです。

正直、妊娠を知ったときは驚きましたが、彼も「生んで、一緒に育てよう」と言ってくれました。
その時は４ヶ月目だったんです。
本当に嬉しかったです。

両家への挨拶もすませ、籍は２ヵ月後ぐらいにしようと決めていました。


お腹が大きくなる前にデートしようということで、その日は映画を見たり、ショッピングに行ったり、普通の恋人のようなことをしようねって。
その日の帰り、若い男の子たちに集団で暴行をうけました。
私も婦女暴行未遂にあいました。
彼の前でです。
私のほうは未遂で済んだのですが、彼は脳を強く打っており、病院に運ばれてから２日後に亡くなりました。

お腹の赤ちゃんもだめでした。
私が彼らに暴行されそうな時、激しく抵抗したため、怒った彼らが私のお腹などを蹴られたりしたのです。
まだ安定期に入ってなかったから、ちょっとの衝撃にも耐えられなかったのでしょう。


ドラマみたいな話でしょう。
でも本当にあった話なんです。
ニュースや新聞にものったんです。


一瞬にして、愛する人２人を失ったあの悲しみって
もうこの先二度と経験することがないだろうなって。

実は亡くなる７ヶ月前から、
彼はクリスチャンになりました。
いつも言ってたのです。
「りなにも神様の素晴らしさをわかってほしい。この子どもを与えてくれたのも神様だからね。」　って。

でも私は理解できませんでした。
「どうして神様は私からふたりも、それもこんな残酷な取り上げ方をされたのか」

今でもわからないんです。
なぜ、彼はあの時あんなに痛い思いをして死んでしまったのか。


それから何もできず１年を過ごしましたが、このままじゃダメだと思い、思い切ってアメリカにきたんです。
でもやっぱりだめなんです。
数ヶ月前から、韓国人の方とお付き合いするようになりました。
彼はとっても優しく、紳士で、本当に私を愛してくれるのが伝わります。
クリスチャンの方です。

やはり何年たっても彼と赤ちゃんのことが、頭から離れません。
どうして神様がいるのなら、彼をあんな辛い目にあわせたのでしょう。
私をこんな目に合わすのでしょう。
私が神様のことを知らないからですか？
と思ったらいてもたってもいられないのです。


LAは日本人教会も多いので、
行ってみたい気持ちがあるのですが、こわくて行けません。
もし何か聞かれたときにこのことは言えないのです。

千絵子さんは会ったこともないのに、ブログだけでこの人なら。。。
と思い、今回思い切ってコメントさせていただいたんです。


私も神様を受け入れることができる日がくるのでしょうか。
人をまた心から愛せる日は来るのでしょうか。
今の彼氏は好きですが、どこか冷めてる自分がいるのです。
こんなどん底にいる私でも神様は本当に愛してくれるのでしょうか。

長文でごめんなさい。
なんだか少しは落ち着いてきました。

７人ものお子様のお世話で疲れているのに、
私の相手までしていただき本当にありがとうございます。
千絵子さんに思い切って声かけてみてよかったあ。。。

本当に愛溢れる旦那様と千絵子さんのもとにいられるお子様たちは幸せですね☆しかも可愛いですし！！


ありがとうございます。

りな








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りなちゃんの人生

私が、2008年２月にラップミュージックという記事を書いた時に、コメントをくれたりなちゃん。
彼女との交遊を皆さんにも知ってもらいたくて記事にします。


過去記事からのコメント

りなちゃん
千絵子さん、こんにちは。
初めてコメントします。
L家の子育て日記を初めて見た時から
幸せそうなご家族の写真や日記に魅了され
すっかり千絵子さんのブログファンになってしまいました。

なんだか、
今の状況が「どん底」という感じなので
今回の日記はさらに興味深々に読ませていただきました。

私は結婚もしていませんし（LAで学生です）、
クリスチャンでもありません。
でも千絵子さんみたいに、
クリスチャンで、神様の存在を受け入れることができたら
私ももっと何か変われることがあるのかな。。。
と思いますがなかなかその機会がないのです。

去年の秋に千絵子さんが日本に帰られた時の日記の中に、
「両親が亡くなられる前に
クリスチャンになられた話はまた今度する」と
書いてあったので、
是非お話を聞きたく思います。
千絵子さんのブログですので、
千絵子さんが書きたいときに書きたい内容を書くのは承知の上ですが、
もしお時間がありましたら是非、そのお話をお聞かせ下さい。



千絵子
＊＊　りなさん
こんにちは、コメントをありがとうございます。
ＬＡで学生さんですか。
では、この曲の意味も良くお分かりだったのではないでしょうか。
人間は自分で頑張れると信じます。
自分しか頑張れないと思い込みます。
人間は、辛い時には特に「この気持ちは誰も分かってくれない」と知っています。
全くその通りです。
個人の今の辛い状況は誰にも理解できません。

私も日本にいた時に、カラオケなんかに行きました。友達とはしゃいで、歌ったり笑ったり。
でもふと、「こんなにはしゃいでいるけれど、今の私の気持ちは誰も理解してくれていない。」と悲しくなった事が何回もあります。
でも、主イエス様はそんな私のそばにもいてくださいました。
私の「どん底」の心の奥底まで理解してくださっていました。

自分一人で頑張るのではなく、「主イエス様、私は辛いです。今は『どん底』なのです。助けてください。」と言ったらとても気分が軽くなります。
この「助けてください。」と言うのは、「自分で頑張るのはもうやめました。彼方がこの状況を動かしてください。」と言う『明け渡し』の意味です。

私がクリスチャンになった証、是非書きますね。
でも、やっぱりちょっと時間がかかりそうです。（長くなりますものね）
りなさん、もし良かったら非公開コメントでメルアドを教えてくださいませんか？
是非りなさんとお話がしてみたいです。



りなちゃん（鍵コメ）
千絵子さん、お返事ありがとうございます。
是非お話してみたいです。
お時間のある時でかまいませんので、
メールいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。


メールアド　＊＊＊＊＊＊＊



千絵子
＊＊　鍵コメさん
ありがとうございます。
じゃ、そちらで。



そして、りなちゃんとのメールのやり取りが始まりました。


＊　過去記事の曲は聴けなかったので、ここに貼ります。４年前とはちょっと映像が変わっています。






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久しぶりの聖書勉強会

木曜日はいつも聖書勉強会の日。
でも、3.5のチームの試合日は木曜日。
3.5のチームは１６名のチームメイトがいる。
そして試合に出るのは２つのシングルコート、３つのダブルスコートの８人。
私はいつもダブルスコートでの試合。
いつも試合に出してもらえるのはありがたいのだが、聖書勉強会に全く参加していない。

今週は感謝な事に水曜日に3.5の試合があった。
木曜日に聖書勉強会にいけるかな。と思いながらも心は行かないつもりでいる。
「テニスの練習をしないといけないわ。3.5のチームだけではなく4.0のチームもあるもの。」と自分に言っている。

水曜日の試合の前に、皆が緊張していたので主に祈った。
しかし、どのコートも負けた。
特に私の試合は、私のサーブが武器なのに、第１サーブが全く入らない。
小さなミスが続く。
私のパートナーのミスも多い。

試合が終わった後もすっきりしない。
あれ、今日はテニスをしたの？と言う感じ。
負け試合であっても、すっきりと終わりたいのだが、全くそんな感じはない。

あぁ〜、主イエス様が『明日は聖書勉強会に行け』という事かなぁ。と思いながらも聖書勉強会のリーダーに連絡をしない。

その時、テニスのチームメイトのミッシーからのテキストが「明日練習をしない？」と送られてきた。
やはりテニスをしたりない気分だから、テニスの練習をしよう！
と思い、彼女とテニスをする約束をする。
ダブルスなので、チームメイトのミッシーが後２人を見つけるとの事。
Bが一緒に練習をする様になった、あともう一人を捜しているとの事。

その間、聖書勉強会のリーダーにテキストを送る。

元気にしていますか。
ずっとテニスの試合があり、聖書勉強会に出れません。
神様から遠のいた感じです。
祈りをしても、私の心に響きません。
祈っている時も、ただ自分で独り言を言っている感じです。
自分の優先順位は何か？！
と聞かれたら、すぐに主イエス様
と言うのに、それを実際にしていません。
罪悪感で一杯です。
いつか聖書勉強会に参加します。



３０ほど後で
ミッシーが、「Bもできない、千絵子の友達を誰か誘ってくれない？」との事。

。
。
。
。
。

少し考えた。

これは神様が　私のもとに来なさい。　と言っておられる。
と確信。


すぐにミッシーにテキストを返す。
「今日は本当にひどく負けてしまって、情けなくってしょうがない。
あなたとテニスをする約束だったけれど、神様が「私のもとに来なさい。」と言っておられる気がしてならない。
こんなに心が沈んだ時には、何よりも主イエス様が必要と感じる。
悪いけれど、あなたとの練習はキャンセルをさせてね。
明日聖書勉強会に行くわ。」

ミッシーは、「あなたの気持ちはよくわかるわ。練習はいつでもできるもの。心配をしないで。」との返事。

すぐに聖書勉強会のリーダーに、明日の聖書勉強会に参加できるとテキストを送る。

彼女からは　心から待っているわ。　との返事。

今日はその聖書勉強会に行ってきた。
何も宿題もしないで、ただ聖書だけを持って行ってきた。
２時間の神様の話。（黙示録）

聖書勉強が終わった後で、リーダーに「チームの中での私は、結構上の方にいるからいつも試合に出してもらえる。だからなかなか勉強会に来れないけれど、本当に来てよかった。」と告げる。

彼女は、ゆっくりと言った。
千絵子、良く聞いてね。
チームの皆から「あなたがいないと困るわ。」と言われて、あなたはテニスを頑張っているけれど、悪魔は甘い誘惑をすると心に入れておいてね。
チームから必要とされている、と思っていても、実は悪魔があなたを聖書勉強会に来させない様にしているだけなのかもしれない。
あなたの優先順位をしっかりと心に入れておいてね。
たとえ聖書勉強会に来れなくとも、宿題をしっかりとし、いつでも聖書勉強会に来れる準備をしていてね。
聖書勉強会に来れなくとも、聖書勉強はいつでもするべきよ。

彼女の言葉が心に刺さった。
胸がいっぱいになって涙が出そうになった。

私の人生の中で、何が一番大切なのだろう。
夫、子供、家族、テニス、主イエス様。

キリスト者として主イエス様の民に加えてもらえてから、主イエス様を一番に持って行くべきなのに、テニスでそれを押しのけていた。

祈りの中でいつも「あなたを知りたいという強い欲望を私に与えてください。」と祈っているのに、自分でその選択をしていなかった。

テニスの試合に必要とされていても、聖書勉強会に行けない時にでも、聖書勉強はきちんとしておこう。
テニスの練習、子供達のサッカーの練習、サッカーの試合、体操教室、陸上部、学習ジク、などなどの送り迎えで毎日大変などという前に、きちんと神様との時間を持とう。




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赦す

３週間ほど前に、この街でテニストーナメントがありました。
私のいつものパートーナーであるローレンが「一緒にでよう。」と誘う前に、新しく私達のチームに入ったミッシーが「一緒にパートーナーとしてでよう。」と誘ってくれました。

まぁ私は、『先に私を必要としてくれているミッシーがパートナーとして一緒に出ても良いかな。』なんて思い、夫にこの街でトーナメントがある事を伝え、出ても良いか聞きました。
夫は、「あの週末は子供達も３日間休みの週末だから、どこかに小旅行に行こうと思っているんだけれど。」との事。

まぁ久しぶりにテニスを忘れ、みんなで家族旅行も良いなぁ。なんて思い、ミッシーの誘いも、ローレンの誘いも断りました。

ローレンとミッシーは二人で組んでトーナメントにでる事に決めたようでした。

そのトーナメントのある週末の１週間ほど前に夫が言いました。
あの週末は、三男と四男のバスケットボールのトーナメントがあるから小旅行には行けないなぁ。
えっ！！　私はテニストーナメントにでれたの？！　と絶句。。。

もう仕方がありません。
週末は家族と一緒に過ごす事にしました。

ミッシーはトーナメントの始まる前から、良く私にテキストをくれ『＊時から＊＊で試合がある。』とか『＊対＊で勝った。』と知らせてくれました。

準決勝戦。
せっかく私のチームメイトがでているから応援に行こう。とテニス会場に出かけました。
チームメイトはタイブレイクまで行ったのですが、残念ながら負けてしまいました。

ローレンのご主人も子供と一緒に応援に来ていたのですが、家の事でちょっとごたごたした話。
ローレンは『今試合が終わったばかりだから、感情的になっているし、その事は後で話してくれない。』と言ったのですが、イライラ気味。
ローレンは『ちょっと家には帰りたくないわ。決勝戦を見てからどこかに食事に行かない？』との事。
何人か集まって、レストランへ行く事に決まりました。

ローレン達の試合が終わった後、私もすぐに二人に駆け寄り励ましの言葉。
しかし、ローレンの様子がおかしかったのでローレンの方にもっと話しかけ、もっと励ましたような気がします。


これは３週間ほど前の出来事。

そして昨日。
私は１２時からのテニス教室に行きましたが、そこではミッシーも一緒でした。
いつもの様にレッスンをすませ、家に帰りましたが、帰った後なぜか胸が痛い。。。

何でだろぉ〜？？　とずっと考えて、３週間ほど前のテニストーナメントの日を思い出しました。
ミッシーに対してよりも、ローレンの事ばかり気にしていたような気がする。
ミッシーに悪かったかなぁ。。。

彼女にテキストを送りました。
私　＝　今日の教室はどうだった？私はもっと練習をしないといけないと思ったわ。今度一緒に練習をしましょうね。
ミッシー　＝　私もよ。いつでも良いから一緒に練習をしましょうね。

私　＝　テキストを返してくれてどうもありがとう。あなたはもう私にテキストをくれないのかって思ったわ。テニストーナメントの時のあなたに対しての態度が悪かったわ。本当にごめんなさいね。

ミッシー　＝　えっ？どうして。あなたが試合を観にきてくれただけで嬉しかったのよ。

私　＝　３週間前のテニストーナメントの時、ローレンと彼女のご主人と彼らの家の事を話したみたい。何だかその時にローレンはご主人に怒りイライラしていたと思うのよ。私はローレンを励まそうとしたけれど、あなたよりもローレンの事を気遣っていたわ。友達としてチームメイトとしてあなたに冷たかったんではないかと思うのよ。
今日のテニス教室から帰ってきてから、私の胸が痛かったのよ。どうしてかって考えていたらあなたの事が思い浮かんだの。
本当にごめんなさい。

ミッシー　＝　何を言っているの。あなたは良い友達であり良いチームメイトよ。あの時はローレンがご主人との事でイライラしていたから、あなたの気持ちも分かるわ。少しも気にしないで。

私　＝　ありがとう。。。。それで、、、私のことを赦してくれるの？

ミッシー　＝　赦すなんて事はないわ。あなたは謝るような事はしていないもの。


とそこまでテキストでお互いに出し合っていたのですが。
うぅ〜ん、と考えてしまいました。

夫に相談。
ミッシーは『あなたの事を赦す。』って言わないのよ。『あなたは何も悪い事はしていない。』って言うのよね。
でもその日、私の態度がミッシーよりもローレンに気を使っているって彼女は知っていたわ。だって、『あの日はローレンもご主人と、、、。』なんて言ったもの。
はぁ〜、赦してくれないのかなぁ。。。もう一回「赦してね。」ってテキストを送ろうかしら。


夫　＝　彼女はクリスチャンなの
私　＝　私の聖書勉強会のある教会に入っていると聞いたわ。でも彼女がクリスチャンかどうかは分からない。

夫　＝　そうかぁ。クリスチャンでないと相手を赦す事がどんなに大切な事か理解できないかもしれないね。
彼女がそれで良い。と言っているんだからその言葉を信じたら？

私　＝　「赦す。」って言ってくれないのよねぇ。『そんなに気にしているのなら赦すわ。』とでも言ってくれたらずっと気が楽なんだけれどね。
夫　＝　彼女の言葉をそのまま受け取れば良いよ。

と言ってくれたので、ミッシーには『どうもありがとう。』とテキストを送りました。


私達キリスト者に取り、「赦す」とはとても大切な事です。

キリスト者の赦すは、「もう二度とその事は持ち出さない。全て水に流したし、思い出しもしない。」と言う意味の赦すです。

それは主イエス様から、私達の罪、心で思っただけでも罪になる罪を、全て無償で赦してもらえているからです。


知らない間に人を傷つけている事が良くあります。
ささいな事からその事に気づかしてくださる主イエス様に感謝です。
そして、その人に謝れる事や、人から許してもらえる事に感謝です。


三男と四男のバスケットボールのトーナメントですが、彼らが優勝をしました。圧勝でした。感謝です。

明日の朝８時半にこの街を出て、南部テニス大会があるアラバマ州のモービル市に高速で８時間かけて行きます。
帰ってくるのは月曜日の夕方になると思います。（勝っても負けても）
事故や怪我に合いません様に。
試合中は、練習の時の様にのびのびと試合ができます様に。
チームメイト達と楽しく過ごす事ができます様に。彼女達との交遊が深められます様に。
そして私のいない間、夫と子供達が守られます様にお祈りください。



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次女の救い（クリスチャンになった日）

２月２日、学校から帰ってきた次女（６歳）が私のそばにするすると近づいて来て、そっと言いました。

次女　＝　私、クリスチャンになりたい。
母　＝　？？？

次女　＝　（母を見つめる）
母　＝　クリスチャンになるってどんな事か知っているの？
次女　＝　うん、主イエス様の言われる事を聞く。

母　＝　まぁそれはそうだけれど。主イエス様がどんな事をこの地球でされたか知っているの？
次女　＝　私達の罪の為に、十字架の上で死刑された。

母　＝　まぁそうなんだけれどね。でも、それがどんな意味か知っているの？
次女　＝　、、、、、。

母　＝　
人間は生まれる前から、わがままな気持ちが沢山あるのよ。
いつも自分中心で考えてしまう。人の事なんか考えないのよね。自分の思う通りにならないと腹を立てるのよ。
そして、生まれた時から、罪を一つ犯すと黒い玉が一個心の中に入るの。
例えば、お母さんの言う事を聞かなかったり、お父さんの言う事を聞かなかったり。兄弟や姉妹に意地悪な事をしたり言ったり、また学校のお友達にも意地悪なことを言ったり、先生に告げ口をしたりね。
ちょっと人の事をねたんだり、うらやんだり、嫌ったり、意地悪な考えを持ったりする事も罪になるんだよ。
次女の犯したその罪の一つ一つが、全部次女の心の中に黒い玉として入っているのよ。
そんな黒い玉なんかいらない！って思って、どこかに捨てにいきたいけれど、その黒い玉が罪を犯した人を覚えていて、どこかにおいてきてもいつの間にかまた心に入ってきているのよね。
そして、地球も宇宙も創られた神様が言われたの。
「１個でも黒い玉を持っている者は鞭で打たれてから地獄に行け！」ってね。
そうなると、誰が地獄に行かないですむ人がいると思う？
全員地獄行きなのよ。

神様は『それはかわいそうだ。』と思われて、天から神様のたった一人子をこの世に送られたのよ。
そのお方は、王様の所にでもなく、大金持ちの所でもなく、ただの貧しい大工さんの所に赤ちゃんとして生まれたの。
でも、その大工さんは大昔にいたダビデ王様の子孫だったの。

その神様の一人子は大きくなって、３０歳までは大工さんをしていたけれど、３０歳からは人々に神様の教えを教え始めたの。
そして、３３歳の時に、十字架上で殺されたの。
彼は殺される前に、沢山鞭で打たれたの。そして、十字架の上で死ぬ時には、お母さんや、お父さん、長男、次男、長女、そして次女の罪の現れである黒い玉が彼をおおったのよ。
そして、主イエス様は体力がつきて息をする事ができず、窒息死をされたのよ。
主イエス様を信じる人の罪の現れの黒い玉は全部イエス様が取り去ってくださったの。

次女の罪の為に、次女の犯した罪の現れである黒い玉を体に付けて、十字架上で殺されたのよ。
クリスチャンになったら、罪の現れの黒い玉は全部十字架上の主イエス様が取ってくださったから、黒い玉なんて一個も心に中にないのよ。
だから神様は、主イエス様を信じる者は、もう自分の犯した罪のさばきにあったり地獄に行かなくて良い様にされたの。

あなたはそれをきちんと分かっているの？
主イエス様はあなたの為に、あなたの罪を償う為に十字架上で殺されてくださったのよ。

次女　＝　（コクンとうなづく）

母　＝　じゃぁ、一緒に祈りましょう。

そして、母と次女は手をつなぎ、次女の罪の悔い改めと主イエス様が次女の心に入ってくださる様に祈りました。
二人で祈った後、母は次女の背中に手を置き、次女の霊的な成長を祈りました。

母　＝　おめでとぉ〜！！あなたは今日からクリスチャンになったのよ。良かったねぇ〜！！ねぇねぇ、どんな気持ち。

次女　＝　何だか暖かくなった。
母　＝　えっ？！どこが？
次女　＝　背中が暖かい。

母　＝　それはお母さんが、あなたの背中に手を置いて祈ったからでしょ。
次女　＝　あぁ、そうかぁ。。。

長女　＝　次女はいつも、『私もクリスチャンになりたい。』って言っていたのよ。だからいつも『お母さんに聞きなさい。』って言っていたの。
次女　＝　でも私、いつも忘れたのよ。

母　＝　そうかぁ、でも今日は覚えていてよかったね。
次女　＝　うん。

私はすぐに夫に電話をし、次女に渡しました。夫と話をする次女はニコニコ顔。



しかし！！
夕食を終え、お風呂に入って寝る前に、次女が私の所に来て言いました。

次女　＝　（目に涙をいっぱい溜めて）　　私、、、、、。クリスチャンを辞める。。。
母　＝　どうしたの？

次女　＝　私、罪を犯したもの。
母　＝　そうかぁ。罪を犯したのかぁ。。。

母　＝　お祈りをした？
次女　＝　？？？　していない。

母　＝　罪を犯したら、『＊＊の罪を犯しました。どうぞ赦してください。』って祈るのよ。すると主イエス様が『全部赦します♬♪』ってニコニコ顔で言われるのよ。
次女　＝　そうかぁ。。。

それを聞いて、次女は安心しベットに入りました。

その事を夫に話すと。
夫　＝　そう言えば。お風呂に入った後に三女と口論をして、次女が三女の顔を引っ掻いたんだよ。いつもの様にお仕置きをしたんだけれど、いつも以上に大泣きをして、ずっと抱いていたんだけれどなかなか泣き止まなかったんだよ。何でだろ？と思っていたんだ。

私　＝　罪の深さが彼女の心に刺さったのね。聖霊様が次女の心に入られた証拠ね。

母は両手を上げて主に感謝をしました。
うちの子達で、これほど罪を深く感じる子供はいませんでした。
次女が霊的（精神的）に成長し、主イエス様の働き人として、主イエス様に使ってもらえる日がきっとあります様に。



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